lunes, 28 de septiembre de 2009

CHISTES: LAS CIGÜEÑAS, MEJOR VIAJAR SOLO ...

Entre María Manuela y Francisco, hoy me han dado el diita, jajaja

¡¡¡UNAS RISAS!!!



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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa:

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quit é en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:

"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"


Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...


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URGENTE, me acaba de llegar, aviso ESTAFA EN EL MERCADONA:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en todos los mercadonas de España y en la que están cayendo bastante gente.

La hacen en el parking.

Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y lanzándote todo tipo de puntas sensuales. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves al centro. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dosveces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Adios, me voy a comprar...

8 comentarios:

juancar347 dijo...

Con una esposa así, ¿quién quiere coche? Joer, la tía.Lo del Mercadona, mira, ya me preocupa menos...

juancar347 dijo...

Se me olvidaba:_el chiste de las cigüeñas muy bueno. ¡qué mala lecheee....

Iconos dijo...

Pues a mí lo del Mercadona me preocupa una barbaridad!!!! Ese anuncio de timo es absolutamente incierto!! Precisamente hoy mismo he ido corriendo a este supermercado a hacer la compra monumental de carrohastalabandera y os aseguro que no me ha ayudado NADIE. Mucho menos masajes o... aaauuuu, no es mi día..

KALMA dijo...

Hola a los dos:
Juan Carlos, el de las cigüeñas es ideal, además, los andaluces tienen cierta gracia contando chistes, para que veas, que a veces peregrinar solo... Y lo del Mercadona, si me entero de que en Carreful hacen la estafa dos mujeres coquetas, ya te diré... Me preocuparía, o mejor me asombraría, que te preocupase...

Hola Iconos, a ti si te preocupa, pillina, jajaja, cuando he salido de currar teniendo en cuenta la existencia de esta estafa ¡Al Mercadona de tirón! Sin coche, pero hago "un puente", pero no, jo, hoy no es nuestro día ¡Me cachi! Jajajaja.

Besos a los dos.

Edu dijo...

Robo dulce entonces, jejejeje.
Un Saludo

KALMA dijo...

Hola Edu! Uy, es que me sacrifico en pro de las mujeres indefensas ¡Al rescate! Jajaja. Un beso.

borondon dijo...

¡Vaya mentirosa!, llevo yendo al Mercadona no se las veces y nada, los maromos no aparecen, pero me estoy dejando una pasta gansa

KALMA dijo...

Hola Mariam! Estamos aquí al reclamo, más que nada porque somos súper-mujeres, a ver si me dan las coordenadas, porque esto no puede seguir así ¡Una mujer sin yogures! jajaja, tía, soy un desastre, ya sabes por qué... Besotes grandotes guapa.